Ο Ιερεμίας και το δίκανο

-Ιερεμία, παιδί μου, γιατί γυαλίζεις και λαδώνεις το δίκανο του θείου του Μήτσου; Θα πας για κυνήγι;

-Καταρχήν, μάνα, δεν το γυαλίζω. Το συντηρώ και το ξανακάνω λειτουργικό, γιατί, ναι, μπορεί και να χρειαστεί κάποια στιγμή να πάω και για κυνήγι.

-Και πού θα πας για κυνήγι, παιδάκι μου; Στον Κασκαντά; Γιατί εδώ γύρω δεν υπάρχει ούτε πουλί πετούμενο… Για ξαναβάλτο, σε παρακαλώ, στην θέση του.

-ΟΧΙ, δεν το βάζω!

-Ιερεμία, σοβαρέψου. Έχεις παραγίνει και δεν ξέρω και εγώ τι θα κάνω…

-Δεν θα κάνεις τίποτα, και ΟΧΙ το δίκανο δεν το βάζω στην θέση του και θα σου εξηγήσω γιατί.

-Για εξήγησε μου, ρε μουρλάκια, γιατί με βλέπω να σου σπάω το δίκανο στο κεφάλι!

-ΑΑΑ, για άκου να σου πω μάνα, μη μου μιλάς έτσι, γιατί μόνο μουρλάκιας δεν είμαι! Έχω τρεις εβδομάδες τώρα που στοχάζομαι και τελικά είδα το «φως». Εγώ λοιπόν θα σε ρωτάω και εσύ θα μου απαντάς, και στο τέλος θα καταλάβεις γιατί περιποιούμαι το δίκανο, και θα δούμε ποιος είναι ο μουρλάκιας.

-Για πες μου γιατί έχω αρχίσει ήδη να χάνω την υπομονή μου.

-Τι γίνανε μάνα οι 12 κότες που είχαμε στο κοτέτσι;

-Τις κλέψανε οι γύφτοι…

-Μάλιστα. Και τι έγινε μάνα η κατσίκα;

-Την κλέψανε οι Αλβανοί…

-Τι έγινε ο σκύλος;

-Τον φάγανε οι πακιστανοί…

-Και τι θα κάνουμε, μάνα; Θα περιμένουμε να έρθουνε να φάνε και εμάς; Ε ΟΧΙ λοιπόν! Ας τολμήσουνε να έρθουνε πάλι, και θα δεις τις θα γίνει…

-Ιερεμία με τρομάζεις! Δεν είναι σωστά πράγματα αυτά που λες!

-Δεν είναι σωστά; Για πες μου τι έγινε η σιδερένια πόρτα του κήπου; Να σου θυμίσω; Την κλέψανε οι γύφτοι και θα κλέβανε και όλο το σιδερένιο φράχτη αν δεν τους έπαιρνα χαμπάρι και δεν έβαζα τις φωνές. Και τι μας είπε η αστυνομία, μάνα, όταν την καλέσαμε; Μας είπε να κάνουμε μήνυση κατά αγνώστων. Έτσι δεν μας είπε;

-Ναι, έτσι μας είπε.

-Και όταν εγώ είπα στον αστυνομικό ότι δεν είναι άγνωστοι, και ότι ξέρω ποιος είναι αυτός που μας την πήρε, και να πάμε μαζί μέχρι τον καταυλισμό των γύφτων για να του τον δείξω, τι μου είπε; «Αυτά δεν γίνονται κύριε! Ρατσιστής είστε; Οι ρομά είναι ευπαθείς κατατρεγμένοι και μειονότητα, και προστατεύονται.» Κατάλαβες μάνα; Οι γύφτοι που μας έχουνε ρημάξει στο «ψείρισμα»,  που μας ρημάξανε το κοτέτσι και μας φάγανε τις κότες, είναι μειονότητα και μάλιστα ευπαθής και κατατρεγμένη! Κατατρεγμένοι και ευπαθείς οι γύφτοι, κατατρεγμένοι και ευπαθείς οι λαθροεισβολείς, κατατρεγμένοι οι «πρόσφυγες», ΟΛΟΙ ευπαθείς και κατατρεγμένοι, εκτός από εμάς. Ε ΟΧΙ λοιπόν! Οι μόνοι ευπαθείς και κατατρεγμένοι αυτή την στιγμή σε αυτόν το τόπο, είμαστε ΕΜΕΙΣ. Γιατί εμείς που δεν κλέβουμε κανέναν, εμείς είμαστε που πρέπει να πληρώνουμε τους παρανοϊκούς φόρους που μας έχουν επιβάλει οι ξεπουλημένοι εγκληματίες,, εμείς είμαστε που ζούμε με 400 ευρώ το μήνα, εμείς είμαστε που κινδυνεύουμε να μας πάρουνε το σπίτι για 1.000 ευρώ. Κατάλαβες μάνα; Αλλά δε μιλάς τώρα, ε;

-Τι να πω, βρε παιδάκι μου. Δίκιο έχεις, αλλά το δίκανο βρε Ιερεμία μου, βάλτο πάλι στην θέση του.

-ΟΧΙ δεν το βάζω. Πόσα χρόνια δούλευε ο κακομοίρης ο συχωρεμένος ο πατέρας μέσα στην μουτζούρα, λαδάς στα πλοία;

-40 χρόνια…

-Μάλιστα. 40 χρόνια. Και πλήρωνε σαν το ρολόι την εισφορά του στο ταμείο 40 χρόνια. Και όταν πήρε σύνταξη πόσα του δώσανε;

-1300 ευρώ.

-Και πόσο του την φτάσανε την σύνταξη, μετά από τέσσερα χρόνια, με την κρίση που αυτά τα καθάρματα μας φέρανε;

-850 ευρώ.

-Και πόσα χρόνια έζησε για να την χαρεί αυτή την έστω κουτσουρεμένη σύνταξη; Την πήρε, και μετά από 5 χρόνια πέθανε. Έτσι δεν είναι; Και εσύ τώρα έχεις δύο χρόνια που την παίρνεις και σου την έφτασαν 480 ευρώ. Δηλαδή δεν φτάνει που κλέψανε από τον πατέρα μου 33 χρόνια εισφοράς που τους την ακούμπαγε κανονικά, αλλά μας κουτσουρέψανε τα καθάρματα και αυτά που βάσει του νόμου έπρεπε να παίρνουμε. Κάνω λάθος;

-Όχι, δεν κάνεις λάθος.

-Δηλαδή, εκτός από τους γύφτους που μας ρημάξανε, έχουμε να κάνουμε και με άλλους λωποδύτες, ακόμα πιο γύφτους και ακόμα πιο αισχρούς, που δε είναι ούτε κατατρεγμένοι ούτε μειονότητα, αλλά κυβέρνηση. Έτσι δεν είναι, ή μήπως λέω πάλι κάτι λάθος;

-Όχι δεν λες κάτι λάθος, αλλά…

-Άσε τα αλλά, και άκου. Ο Ιερεμίας που ήξερες, τελείωσε. Ο πατέρας μου θαλασσοπνιγόταν 40 χρόνια για να με σπουδάσει, τελείωσα με άριστα την σχολή μου, δούλεψα 7 χρόνια και μετά με πετάξανε στον δρόμο σαν τσουβάλι, γιατί λέει το αφεντικό έκανε περικοπές. Και ποιον προσέλαβε στην θέση μου, μάνα; Έναν αλβανό με τα μισά λεφτά και τις μισές γνώσεις από εμένα. Δεν έκανε περικοπές, μάνα. Σκλάβους έψαχνε. Και μετά πέταξε και τον αλβανό και πήρε πακιστανό. Για αυτό μας αφανίζουνε μάνα. Κοινωνία σκλάβων φτιάχνουνε. Για αυτό τους φέρνουνε εδώ. Και σε αυτή την κοινωνία που φτιάχνουνε, δεν έχουμε καμία θέση εμείς. Θα αφανίσουνε εμάς, και θα βάλουνε αυτούς στην θέση μας, που θα δουλεύουνε για ένα κρεβάτι και ένα πιάτο φασόλια την ημέρα. Για αυτό μας τους κουβαλάνε και μας τους επιβάλουνε με το ζόρι. Κοιμόμουνα μάνα, αλλά τώρα ΞΥΠΝΗΣΑ.

-Βρε παιδάκι μου, δεν λέω ότι έχεις άδικο, αλλά αυτό με το δίκανο…

-Θα σου εξηγήσω και για το δίκανο. Για πες μου, πάνε να μας αρπάξουνε τα κοράκια το σπιτάκι μας για 2.000 ευρώ, ναι ή όχι;

-Ναι βρε Ιερεμία μου, αλλά…

-ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΑΛΛΑ! Ας έρθουν, λοιπόν, να το πάρουνε! Γιατί τώρα που τα καθάρματα θα τα κάνουνε όλα αυτά ηλεκτρονικά, θα μας κτυπήσουνε μια μέρα το κουδούνι και θα μας πούνε… «περάστε έξω παρακαλώ για να μπει ο νέος ιδιοκτήτης…»!!! Ε λοιπόν και εγώ θα τους πω… «Ευχαρίστως. Περιμένετε να σας δώσω και τα κλειδιά». Και θα δεις εγώ τι θα τους δώσω!!! Και τι θα μου κάνουνε; Θα με κλείσουνε φυλακή; Να με κλείσουνε! Τσάμπα φαΐ, τσάμπα ύπνος. Παιδιά σκυλιά δεν έχω, τι έχω να χάσω; Τι έχω να χάσω που δεν μου το έχουνε πάρει;

-Τι έπαθες παιδάκι μου; Σε παρακαλώ… Θα χάσεις την ελευθερία σου! Αυτό θα σου πάρουνε.

-Γιατί, τώρα την έχω την ελευθερία μου; Κλεισμένος σε τέσσερις τοίχους είμαι, να κοιτάω το ταβάνι γιατί δεν υπάρχει μία, να πάω ούτε για τυρόπιτα. Και για ποια ελευθερία μου μιλάς, μάνα, σε μια χώρα υπό κατοχή; Με δουλεύεις τώρα και εσύ;

-Ιερεμία, πάει! Αυτό ήτανε! ΤΡΕΛΑΘΗΚΕΣ.

-ΟΧΙ. Δεν τρελάθηκα καθόλου. Τώρα είναι που ήρθα στα ίσια μου. Και να σου πω και κάτι. Αν έρθουνε στα ίσια τους σαν και εμένα και καμιά δεκαριά χιλιάδες άλλοι ξελιγωμένοι, τότε να δεις για πότε θα έρθουνε στα «ίσια» τους και οι εγκληματίες οι Εφιάλτες που μας πουλήσανε και την πατρίδα μας και εμάς, σαν να είμαστε σακιά με πίτουρα. Και, πού είσαι; Να δεις πόσο πιο πολύ στα «ίσια» μου θα έρθω όταν θα έρθουνε αυτοί για να μας πάρουνε το σπίτι μας. Αυτό περιμένω. Εκεί είναι που θα ισιώσω ΤΕΛΕΙΩΣ, γιατί μέχρι χτες ήμουνα στραβός. Τώρα όμως, μάνα, βλέπω. ΒΛΕΠΩ. Και πού είσαι… άντε να βράσεις αυτά τα χόρτα, γιατί τρέμουνε τα πόδια μου από την πείνα.

ΙΕΡΕΜΙΑΣ

(Φ. 187)

Ο Ιερεμίας αντιεξουσιαστής

                       

-Ιερεμία έχω ανεχθεί πολλά. Αλλά τελευταία, το πράγμα έχει ξεφύγει! Πού ήσουνα εχθές το βράδυ; Στα Εξάρχεια;

-Και στα Εξάρχεια να ήμουνα, τι έγινε; Απαγορεύεται;

-Ναι, αλλά δεν ήσουνα μόνο σου. Μου είπανε και με ποιους ήσουνα! Ήσουνα με κάτι ρεμάλια άπλυτα, από αυτά που κάνουνε τις ταραχές, τα σπάνε και καίνε τα αμάξια του κοσμάκη.

-Ψέματα σου είπανε. Δεν ήμουνα εγώ.

-Και αν μου είπανε ψέματα, γιατί έχεις να ξυριστείς, να κουρευτείς και να πλυθείς δύο μήνες, και έχεις γίνει σαν τον Σάιλοκ;

-Ωωω. άσε με ήσυχο! Δεν ήμουνα εγώ σου λέω.

-Τότε, αυτά τα παπούτσια και αυτά τα ρούχα πού τα βρήκες; Εσύ δεν έχεις λεφτά να αγοράσεις ούτε στραγάλια.

-Μου τα χάρισε ένας φίλος.

-Και το καφάσι με τις μπύρες κάτω από το κρεβάτι; Πρόσεξε Ιερεμία, γιατί αυτή τη φορά θα σου το ανοίξω το κεφάλι!

-Εντάξει λοιπόν! Θα σου πω. Βαρέθηκα την λόρδα. Αποφάσισα να κάνω καριέρα. Έγινα αντιεξουσιαστής!

-Τι έγινες λέει;

-Αντιεξουσιαστής!

-Αυτό ήτανε! Σε σκίζω εδώ και τώρα.

-Σου είπα. Αποφάσισα να κάνω καριέρα.

-Καριέρα με τα ρεμάλια των Εξαρχείων; Δεν ντρέπεσαι βρε; Τι θα έλεγε ο παππούς σου ο Τζαμπατζίδης που πολέμησε σε τρεις πολέμους;

-Δεν είναι όπως νομίζεις. Δεν είναι ρεμάλια. Είναι καλά παιδιά. Είναι γιοι βουλευτών, υπουργών… Γεμάτη είναι η κατάληψη.

-Η κατάληψη; Έφτασαν βρε τα μούτρα σου και σε κατάληψη;

-Αμέ! Και σε κατάληψη και σε γιάφκα και παντού έφτασαν. Και αν θέλεις να μάθεις τα παιδιά εκεί είναι γνήσιοι λαϊκοί αγωνιστές. Από Εκάλη, από Κηφισιά, από Βουλιαγμένη. Άλλος είναι γιος εφοπλιστή, άλλος γιος υπουργού, άλλος γιος μεγαλοεκδότη. Γνήσιοι επαναστάτες, μάνα! Τι νόμιζες; Με ό,τι κι ό,τι κάνει παρέα ο γιος σου;

-Και για πες μου τι άλλο κάνει ο γιος μου;

-Ο γιος σου πάει ψηλά. Τώρα είμαι αντιεξουσιαστής. Είμαι σε ομάδα με άλλα καλά παιδιά. Αλβανούς, πακιστανούς, ιρακινούς, και μαγειρεύουμε, καθαρίζουμε… μιλάμε για τον αγώνα!

-Ποιόν αγώνα τρομάρα σου, βρε βλαμμένε; Άχου κακό που με βρήκε! Τώρα μου έγινε και άπλυτο το ζαβό. Και δεν μου λες βρε διαταραγμένε, σε έχουνε παρασύρει και πηγαίνεις και σε αυτές τις ταραχές που κάνουνε κάθε Σάββατο;

-Όχι ακόμα, αλλά όπου νάναι. Στις ταραχές κουμάντο κάνουνε οι εκπαιδευτές. Οι εκπαιδευτές μάνα είναι οι ανώτεροι. Είναι το επόμενο στάδιο του αντιεξουσιαστή! Μεγάλες προσωπικότητες! Κυπατζήδες, τούρκοι, αλβανοί, γερμανοί. Αυτοί δίνουν τις οδηγίες, και οι εμείς οι άλλοι, κάνουμε το μπάχαλο.

-Και δεν μου λες βρε άχρηστε. Δεν πιστεύω και να κλέβεις!

-Τι λες βρε μάνα; Γιατί να κλέβω; Σου είπα. Εγώ κάνω καριέρα. Αντιεξουσιαστής είμαι. Δεν είμαι κλέφτης. Πενήντα ευρώ τσιμπάω για κάθε «επιχείρηση»!

-Και πού βρίσκουνε αυτοί τα λεφτά;

-Τους τα δίνουν οι ΜΚΟ. Και τα ρούχα αυτές μας τα δίνουνε. Και τσάμπα ταξίδια μας πάνε, και μάλιστα με συνοδεία της αστυνομίας. Αμέ! Τις προάλλες μας πήγανε να τα σπάσουμε την Ξάνθη. Μας δώσανε και 100 ευρώ σαν μπόνους.

-Αυτό ήτανε!  Έξω αχαΐρευτε. Έξω ντροπή των Τζαμπατζάκηδων! Τσακίσου από το σπίτι μου τώρα, γιατί θα σε πνίξω στον ασβέστη.

-Δεν χρειάζεται να με διώξεις. ΦΕΥΓΩ ΜΟΝΟΣ ΜΟΥ. Λεφτά έχω. Δεν σε έχω πια ανάγκη. Δεν θα μου κόψεις εσύ το μέλλον μου. Για αυτό, ΦΕΥΓΩ!

…………

-Μήτσο τα έμαθες;

-Τι να μάθω βρε γυναίκα;

-Ο Ιερεμίας…

-Ποιος Ιερεμίας; Ο γιος της κυρά Κατίνας της Τζαμπατζίδου;

-Ναι. Αυτός. Κάηκε!

-Κάηκε; Πώς κάηκε μωρέ; Πήρε φωτιά στο κρεβάτι του;

-Όχι Μήτσο μου. Απίστευτα πράγματα. Κάηκε στις τελευταίες ταραχές στα Εξάρχεια. Ήτανε λέει σε μια παρέα μαζί με αυτούς που παριστάνουν τους αντιεξουσιαστές στην Στουρνάρη, του δώσανε μια μολότοφ για να την πετάξει και ένα μαδέρι για να βαράει τα ΜΑΤ. Και αυτό το στουρνάρι, αντί να πετάξει την μολότοφ, πέταξε το μαδέρι και κράταγε την μολότοφ! Έσκασε η μολότοφ και έγινε μαγκάλι! Δέκα λεπτά κάνανε για να τον πιάσουνε και να τον σβήσουνε!

-Τι λες βρε γυναίκα. Και είναι σοβαρά;

-Ευτυχώς την γλίτωσε, γιατί πέταξε τα ρούχα του και έτρεχε με τα σώβρακα να καίγονται στην Πατησίων!

-Βρε το καημένο το παιδί! Από μικρό φαινότανε ότι ήτανε βλαμμένο. Και ασφαλώς θα το συλλάβανε κιόλας.

-Καλά βρε Μήτσο. Πού ζεις εσύ; Στην Αυστρία; Τι έκανε το παιδί για να το συλλάβουνε; Χρυσαυγίτης ήτανε, ή πατριώτης στον Βοτανικό; Όχι μόνον δεν τον συλλάβανε, αλλά στο νοσοκομείο που τον πήγανε, τον επισκεφθήκανε βουλευτές. Τον επισκεφθήκανε υπουργοί! Μόνον ο πρωθυπουργός που δεν πήγε.

-Τι λες βρε γυναίκα! Επισκεφθήκανε τον Ιερεμία βουλευτές και υπουργοί;

-Ναι σου λέω Μήτσο. Μεγαλεία! «Παιδί μου», του λέγανε, «εσύ είσαι λαμπρό παράδειγμα λαϊκού αγωνιστή! Είσαι ΗΡΩΑΣ. Παραλίγο να πέσεις πάνω στο καθήκον! ΜΠΡΑΒΟ παιδί μου. Εσύ έχεις μέλλον!». Και του υποσχεθήκανε ότι όταν θα γίνει καλά, θα τον διορίσουν και κάπου!

-Ααα, μάλιστα… Θα τον διορίσουν…

-Ναι. Έτσι του είπανε; Αλλά δε μου λες Μήτσο. Εσύ γιατί κοιτάς με τόσο λάγνο βλέμμα το μπιτόνι με το πετρέλαιο και τα μπουκάλια από τις μπύρες; Μήτσο πρόσεξε τι σκέφτεσαι, γιατί αυτή τη φορά, θα σου τα σπάσω όλα τα παΐδια….

 

(Φ.176)

 

Ο Ιερεμίας, τα «εποχιακά» και το τζαμί

-Αφεντικό, καταστρεφόμαστε!

-Τι λες πάλι Ιερεμία; Πάλι θέλεις να με ταράξεις πρωί πρωί;

-Αφεντικό, σου λέω καταστρεφόμαστε. Θα μας φάει το μαύρο σκοτάδι.

-Ιερεμία πρόσεξε με την γρουσουζιά που μου ξεκίνησες το ψαλτήρι από τα χαράματα, γιατί θα σου δώσω μια και θα σε χώσω στην βιτρίνα να κάνεις το έκθεμα. Για χάρη της κακομοίρας της μάνας σου σε ξαναπήρα βρε στην δουλειά. Πρόσεξε λοιπόν κακομοίρη μου μη μου κάνεις τα ίδια που μου έκανες πέρυσι, γιατί αυτή τη φορά θα σε στείλω μια και καλή.

-Εγώ αφεντικό μιλάω σοβαρά, θέλω να σε προστατέψω.

-Μίλα μωρέ. Μιλά να δω τι θέλεις να μου πεις, αλλά πρόσεξε να είναι σοβαρό.

-Σοβαρό είναι αφεντικό. Πολύ σοβαρό.

-Σε ακούω.

-Τι πουλάμε εμείς;

-Πλάκα μου κάνεις βρε αχαΐρευτε; Εκκλησιαστικά είδη πουλάμε.

– Καλά, αφεντικό, πού ζεις. Δεν άκουσες τίποτα;

-Τι να ακούσω, ανάθεμά σε. Μίλα και πες τι θες.

-Το τζαμί αφεντικό. Το τέμενος. Το ξεκινήσανε. Το φτιάχνουν.

-Και λοιπόν; Τι θέλεις να κάνω εγώ; Να πάω να μπω μπροστά στις μπουλντόζες;

-Α, για εμένα λες αφεντικό, αλλά εσύ δεν τρώγεσαι με τίποτα. Σκέψου λίγο. Εμείς πουλάμε εκκλησιαστικά είδη. Και σε πια περιοχή είμαστε κυρ Θόδωρε;

-Στον Κεραμικό.

-Και πόσο απέχει ο Κεραμικός από τον Βοτανικό;

-Κοντά είναι. Αλλά πού το πας;

-Σε λίγους μήνες όλο το κέντρο της Αθήνας, δεν θα είναι απλά Ισλαμαμπάντ όπως είναι τώρα. Θα έχει γίνει Μέκκα. Εδώ απ΄ όξω θα απλώνουν τις κουρελούδες και θα προσεύχονται. Έχεις την εντύπωση ότι όλοι αυτοί θα σου λένε και μπράβο, που πουλάς σταυρούς, λιβάνια και βίους αγίων; Γιαπί θα μας το κάνουνε το μαγαζί! Για να μην σου πω ότι θα μας το κάνουνε φλαμπέ, και με εμάς μέσα. Εδώ μας λένε να μην χτυπάνε οι καμπάνες στις εκκλησίες γιατί δαιμονίζονται, θα ανεχθούνε εσένα και εμένα με τα λιβάνια και τις αγιαστούρες;

-Τι λες βρε Ιερεμία! Δεν τα είχα σκεφτεί αυτά!

-Είδες που σου λέω ότι δεν σκέφτεσαι; Αφεντικό, θα γίνει της κακομοίρας σου λέω!

-Καλά βρε Ιερεμία. Δεν μπορεί να είναι τόσο χάλια τα πράγματα. Εσύ έχεις φέρει τον κατακλυσμό.

-Αφεντικό, ξύπνα. Έκανες που έκανες την μπούρδα και ψήφισες ΣΥΡΙΖΑ. Κούνα τώρα το κεφάλι σου και σύνερθε.  Συρία θα μας κάνουνε.

-Ακου να σου πω Ιερεμία. Δεν θα μου κάνεις και παρατήρηση για το τι ψήφισα! Κοψοχέρης είμαι, αλλά δεν χρειάζεται να μου το χτυπάς κιόλας. Άσε με στην στεναχώρια μου. Πες μου όμως, γιατί λες ότι θα γίνουμε Συρία;

-Θα σου πω. Αυτοί είναι χωρισμένοι σε χίλιες δυο αιρέσεις, σέχτες και δόγματα. Είναι οι Σουνίτες. Είναι οι Σιίτες, είναι οι Χαριζίτες, είναι οι Φατιμίτες, είναι οι Ισμαηλίτες…

-Α μάλιστα. Βλέπω τα ξέρεις καλά…

-Τα ξέρω γιατί πήγα να κάνω χαλάλ, αλλά με πλάκωσε η μάνα μου και δεν το έκανα.

-Τι πήγες να κάνεις;

-Χαλάλ. Τα βάφτιζα ισλαμιστικά, για να τα πουλάω μετά και να παίρνω την μίζα. Γιατί δηλαδή; Όλοι αυτοί της κυβέρνησης που ψήφισες, που τα έχουνε κάνει τακάκια με τις ΜΚΟ και τα τσιμπάνε χοντρά από την μπίζνα με τους μετανάστες, τι είναι; Πιο έξυπνοι από εμένα;

-Καλά… σε αυτό που λες δεν έχεις βέβαια άδικο…

-Δεν έχω άδικο, για αυτό και άκουσε με. Θα πλακωθούνε.

-Ποιοι θα πλακωθούνε;

-Αυτοί μεταξύ τους. Τι θα είναι το τέμενος; Σουνιτικό; Θα τους πλακώσουν οι Σιίτες. Σιιτικό; Θα τους πλακώσουν οι Σουνίτες. Μετά θα έρθουνε οι Χαραζίτες και θα πλακώσουνε και τους δύο. Θα φοράνε τα γιλέκα με τους δυναμίτες, και ΜΠΑΜ όποιον πάρει ο Χάρος.

-Ιερεμία με βάζεις σε σκέψεις… Δεν είναι ωραία πράγματα αυτά που λες.

-Αυτό θέλω, να σε βάλω σε σκέψεις. Και θα σου το αποδείξω. Κοίτα.

-Τι κάνεις εκεί βρε; Που τον πηγαίνεις τον σταυρό;

-Κοίτα σου λέω. Κοίτα!

-Ιερεμία τρελάθηκες; Σε ποιον κουνάς τον σταυρό; Τι κάνεις παιδάκι μου; Τον Δράκουλα είδες και του κουνάς τον σταυρό;

-Όχι αφεντικό. Τον κουνάω σε αυτόν εκεί απέναντι που έχει το αραβικό.

-Στον Χασάν; Είσαι καλά μωρέ; Γιατί κουνάς τον σταυρό στον Χασάν;

-Κοίτα αφεντικό και πάψε. Εγώ του κουνάω τον σταυρό, και αυτός τι μου κουνάει τώρα;

-ΑΜΑΝ. Ο Χασάν μας κουνάει μια χαντζάρα…! Πού την βρήκε ο Χασάν τέτοια μεγάλη χαντζάρα;

-Ρε αφεντικό! Αυτό σε απασχολεί; Πού την βρήκε ο Χασάν την χαντζάρα, ή το ότι μας την κουνάει;

-Και τι να κάνω εγώ τώρα; Μπες μέσα και μην τον ερεθίζεις και μας έρθει εδώ με την χαντζάρα. Θα πάρω την αστυνομία.

-Και τι θα κάνει η αστυνομία; Πλάκα μου κάνεις; Με τις εντολές που έχουνε, το πολύ πολύ να του κάνουνε παρατήρηση να αφήσει την χαντζάρα, και να πάει να πάρει μια κατάνα που είναι πιο σικ. Τι νομίζεις ότι είναι ο Χασάν; Χρυσαυγίτης για να τον συλλάβουνε επειδή έχει επάνω του νυχοκόπτη;

-Και τι θα κάνουμε Ιερεμία;

-Άκου αφεντικό τι θα κάνουμε. Θα κλείσουμε το μαγαζί με τα εκκλησιαστικά, και θα πουλάμε εποχιακά.

-Δηλαδή;

-Έτσι όπως μας το πάνε, πολύ σύντομα, Ελλάδα γιοκ. Επομένως και εμείς γιοκ, και όλα γιοκ. Θα ντυθείς λοιπόν εσύ Εβραίος. Τους εβραίους ως γνωστόν, δεν τους πειράζει κανείς, και θα αρχίσεις να πουλάς φέσια, κελεμπίες, παντόφλες, χαλάκια και λιβάνια μουσουλμανικά. Θα πουλάς το κοράνι. Μέχρι και μούσια θα πουλάς για τους σπανούς ιμάμηδες, και να δεις ότι θα τρελαθείς στο χρήμα.

-Τι λες βρε εικονοκλάστη! Τι λες βρε Βασιβουζούκε; Θα απαρνηθώ εγώ την θρησκεία μου, και αντί να πουλάω βίους αγίων, θα πουλάω κοράνια; ΕΞΩ βρε από εδώ! ΕΞΩ!

-Καλά αφεντικό. Μη βαράς! Εγώ για το καλό σου τα λέω. Αφού δεν θέλεις να πουλάς εποχιακά, να ανοίξουμε ένα sex shop για μουσουλμάνους και να βάλουμε μέσα…

-Ε Αυτό ήτανε. ΑΥΤΟ ΗΤΑΝΕ. Ιερεμία, έξω!…

ΙΕΡΕΜΙΑΣ

(Φ. 171)

Πάσχα στην Βουλή!

-Ξύπνα Ιερεμία! Ξύπνα!

-Χριστός και Παναγία! Πού βρέθηκες πάλι εδώ τρελαντώνη; Τι θέλεις Μεγαλοδευτεριάτικα; Δεν με αφήνεις να κάνω Πάσχα, ο Χριστιανός;

-Μίλα πιο σιγά. Θα ξυπνήσεις την μάνα σου.

-Από πού μπήκες; Τα έχω φράξει όλα. Πόρτες, παράθυρα, ακόμα και το τζάκι… αλλά γιατί ζέχνεις έτσι;

-Από τον υπόνομο πέρασα. Αλλά άστα αυτά, Ιερεμία. Είναι λεπτομέρειες. Δεν έχουν σημασία μπροστά στα μεγαλεία που μας περιμένουν!

-Τι έγινε πάλι; Τι τρελαμάρα θα μου σερβίρεις; Με έχεις κάψει. Με έχεις καταστρέψει. Η μάνα μου με περνάει για τρελό. Οι φίλοι με έχουν κάνει πέρα… Όλα τα σχέδιά σου να αρπάξεις την εξουσία, αποτύχανε. Νόμιζα ότι σε έχουν μπαγλαρώσει πάλι στο Δαφνί. Γιατί με βασανίζεις….;

-Πάψε σου είπα. Κανείς δεν μπορεί να με μπαγλαρώσει. Τους ξεφεύγω. Είμαι ΓΑΤΑΡΟΣ. Έχω τις άκρες μου. Έχω τον Νίκο τον τορπίλα. Έχω τον ψηλό τον Παναθηναϊκάκια. Έχω τον Μπάμπη. Έχω την μαϊμού! Έχω δύναμη, Ιερεμία. Έχω ραδιουργίες. Τους έχει ξεφύγει η Κλάπα! Εμ τι νόμιζες; Για πλάκα κυβερνούσα; Έτσι τις έστηνα τις παράγκες και τις σκευωρίες; Έχω κάνει την καβάτζα μου… Αλλά άκου τώρα. Σε χρειάζομαι!

-Παλαβομάρα σε βαθμό κακουργήματος έχεις, αλλά, πες μου τι θέλεις πάλι.

-Άκου Ιερεμία. Σου χρωστάω πολλά. Εσύ με έκρυψες και εμένα και τον Μπάμπη όταν το σκάσαμε από το Δαφνί. Εσύ με βοήθησες τα Χριστούγεννα στην απόπειρα να αρπάξω την εξουσία. Για αυτό μόλις την αρπάξω πάλι από τον κοντό, θα σε κάνω υπουργό!

-Τα έχω ξανακούσει αυτά, και παραλίγο να καταλήξω και εγώ στο Δαφνί…

-Τώρα δεν είναι έτσι. Κοίτα έξω από το παράθυρο, και θα καταλάβεις όλο το Μεγαλείο της Διάνοιας του Αντώνη του Γκαβού!

– Ιησούς Χριστός Νικά!… Τι είναι πάλι αυτά ρε τρελάρα; Τι έφερες πάλι στην αυλή μου βρε γκάβακλα;

-Κοίτα καλά και θα καταλάβεις! Και μετά θα σου πω το σχέδιο!

-Δεν καταλαβαίνω τίποτα. Τι είναι αυτό το κόκκινο που μοιάζει σαν το αυγό του Γκοντζίλα; Γιατί γυαλίζει στο επάνω μέρος, και έχει και δύο τρύπες μπροστά…;

-Αυγό είναι Ιερεμία, αλλά δεν είναι ένα απλό αυγό!

-Αν δεν είναι αυγό, τότε τι είναι;

-Είναι το τρελό αυγόρι! Από έξω αυγό, από μέσα κατάσκοπος! Ο Νικολάκης ο τορπίλας είναι Ιερεμία, σε αυγό. Από πάνω έχω βγάλει την καράφλα για να παίρνει αέρα, την έχω βάψει κόκκινη για να μην τον καταλάβουν, και έχω ανοίξει και δύο τρύπες για να βλέπει!

-Το άλλο το σιχαμερό το μαδημένο το κίτρινο με τα πούπουλα που κουνιέται συνέχεια και μυξοκλαίει, τι είναι;

-ΑΑΑΑ! Αυτό είναι ο Άδωνις το κοκορίλο!

-Ο Άδωνις. Η μαϊμού;

-Ναι. Η μαϊμού. Τον πασάλειψα κόλλα, τον έριξα μέσα στο κοτέτσι σου, το κλώτσαγα κανένα τέταρτο για να μαζέψει τα κοτοπούπουλα, και νάτο το πασχαλινό κοτοπουλάκι μας!

-Και γιατί κλαίει και κουνιέται πέρα δώθε σαν εκκρεμές;

-Γιατί όταν τον πέταξα στο κοτέτσι, πάτησε μια πινέζα!

-Και αυτό δίπλα το εφιαλτικό, με την μαύρη την μακριά την φούστα και την περούκα της Χαρίκλειας στο κεφάλι τι είναι; Καλόγρια από τον Άδη;

-Ποια καλόγρια από τον Άδη, ρε σαχλέ, χρονιάρες μέρες. Η Άντζελα είναι! Δηλαδή δεν είναι η Άντζελα, ο Μπάμπης είναι που τον έχω μεταμφιέσει σε Άντζελα! Το κωδικό της πασχαλινό όνομα είναι… «το κοκορίτσι –λάστιχο»!

-Τρελαντώνη, το έχεις σπάσει το τρελόμετρο! Και προς τι όλα αυτά; Εμένα τι με θέλεις;

-Άκου τον Αντώνη την μεγαλοφυΐα! Άκου τον Νέο Καίσαρα,  Ιούλιο Αντώνιο.

-Ακούω Ιούλιε, ακούω.

-Το σχέδιο έχει δύο φάσεις. Πρώτον. Παίρνεις το τρίκυκλο του Μήτσου. Φορτώνεις επάνω το αυγόρι, και πας και το παραδίδεις στο προαύλιο της βουλής. Για να σε αφήσουν να περάσεις, θα πεις ότι το στέλνει ο Ράμπο ο Λαλάκης. Μόλις ακούσουν το όνομα Λαλάκης, θα το στήσουν στο προαύλιο!

– Και τι θα κάνει το αυγόρι στο προαύλιο;

-Θα παρακολουθεί, και θα μας ενημερώνει! Μόλις μάθει πότε θα έρθει ο κοντός ο γλίτσας με ένα καλάθι κόκκινα αυγά για να παραστήσει ότι  γιορτάζει και αυτός το Πάσχα, προχωράμε στο πλαν Β΄!

-Δηλαδή;

-Θα μαρσάρεις με εμένα που θα έχω ντυθεί σοκολατένιο λαγουδάκι, τον κοκορίλο και το «κοκορίτσι» στο τρίκυκλο, και θα μπούμε πριν προλάβει ο γλίτσας να μπει μέσα.

-Και μετά;

-Μετά αναλαμβάνει ο Μπάμπης. Δηλαδή η Άντζελα. Πετάγεται ξαφνικά μπροστά του, και του λέει: «Χτύπα σαν Άντρας!».

-Μα….

-Δεν έχει «μα», Ιερεμία. Αυτός με το που ακούει την απαγορευμένη ατάκα… παγώνει. Πού να χτυπήσει σαν άντρας; Μπορεί; Εκεί πετάγεται ο κοκορίλος, τον σπρώχνει, του πέφτει το καλάθι με τα αυγά, και εσύ το αλλάζεις με το άλλο καλάθι που θα σου έχω δώσει εγώ!

-Όλα αυτά για να αλλάξουμε ένα καλάθι με κόκκινα αυγά;

-Ακριβώς Ιερεμία. Με το που το αλλάζουμε, πηδάμε στο τρίκυκλο και εξαφανιζόμαστε!

-Και τι θα βγει με αυτό ρε μουρλαντώνη; Θα είναι κλούβια τα αυγά, και μόλις τα τσουγκρίσουνε θα πεθάνουνε από την μπόχα;

-Όχι Ιερεμία. Αυτά στο καλάθι, δεν θα είναι αυγά. Χειροβομβίδες κρότου λάμψης θα είναι, βαμμένες κόκκινες. Με το που θα πάνε να τσουγκρίσουνε… ΜΠΑΜ και να ο Αντωνάκης ξανά στην Εξουσία!

-ΜΕΓΑΛΟΦΥΕΣ!Ανακαλώ! Τρελαντώνη σε παραδέχομαι! Απίστευτο σχέδιο!

(….)

-Ιερεμία. Ιερεμία, πού είσαι παιδί μου; Έλα να ακούσεις τις ειδήσεις. Έγινε έκρηξη έξω από την Βουλή! Ερχόταν λένε ένα τρίκυκλο σαν αυτό του θείου σου του Μήτσου, έπεσε σε μια λακκούβα λίγο έξω από την είσοδο, και πετάχτηκε από την καρότσα ένα καλάθι με κόκκινα αυγά… Μετά το καλάθι με τα αυγά έπεσε πάλι μέσα στο τρίκυκλο, ΜΠΑΜ και δεν έμεινε ρουθούνι! Πεταχτήκανε λένε από το τρίκυκλο τρεις φλεγόμενοι τρομοκράτες με περούκες, με πούπουλα και ένα καφέ λαγουδάκι, αλλά δεν προλάβανε να τους πιάσουνε. Την κοπανήσανε. Πιάσανε λένε μόνον τον οδηγό…! Ιερεμία… Ιερεμία… Πού είσαι παιδί μου, χρονιάρα μέρα; Βγες και λίγο από το δωμάτιό σου… Αμάν πια. Πάσχα είναι!

ΙΕΡΕΜΙΑΣ

(Φ. 147) 

 

2016 Πολιτικός Καζαμίας

Ιανουάριος

• Μετά από τις επανειλημμένες καταγγελίες για ψηφοθηρία του δελφίνου Άδωνι Γεωργιάδη, οι εκλογές για τον πρόεδρο της ΝΔ επαναλαμβάνονται για 14η φορά. Το 98% των ψηφοφόρων απέχει λόγω αρτηριοσκλήρωσης, και έτσι με 42 σταυρούς εκλέγεται πανηγυρικά ο νέος πρόεδρος. Το όνομα του μέχρι στιγμής κρατιέται μυστικό.
• Ο ηγέτης στα κατεχόμενα Αλέξης Τσίπρας ανακοινώνει εκλογές για τον Μάρτη, μετά από υποδείξεις του αστρολόγου του, ότι τον Φεβρουάριο θα είναι ανάδρομος ο Ερμής.
• Ο Μπάμπης συλλαμβάνεται ανήμερα της πρωτοχρονιάς επάνω σε δένδρο του Εθνικού Κήπου! Παίρνει ξανά την άγουσα για το Δαφνί.
• Η αστυνομία σε μια τιτάνια εκστρατεία κατά της μεγαλοφοροδιαφυγής, αρχίζει εκτός από καστανάδες που δεν κόβουν αποδείξεις, να συλλαμβάνει ζητιάνους, κουλουράδες και ατίθασους λούστρους. Τα κασελάκια κατάσχονται επιτόπου.
• Ο Λεβέντης εγκαταλείπει την πολιτική και ανοίγει υπαίθρια καντίνα για φραπέ στα Φάρσαλα.
• Το ΠΑΣΟΚ συνεχίζει να συμπεριφέρεται σαν να υπάρχει, ενώ το ΠΟΤΑΜΙ… αγνοείται!

Φεβρουάριος

• Ο ΣΥΡΙΖΑ σε μια προσπάθεια ανανέωσης, καταγγέλλει την ανθελληνική πολιτική του ΣΥΡΙΖΑ, και καλεί όλους τους Έλληνες σε παλλαϊκό συλλαλητήριο κατά της κυβερνητικής πολιτικής. Τελικά, αντί για συλλαλητήριο ψηφίζει το νέο ασφαλιστικό. Σε μια προσπάθεια αντεπίθεσης στο αντιλαϊκό ασφαλιστικό που ψήφισε, η κυβέρνηση καταγγέλλει τον ΣΥΡΙΖΑ, και ψηφίζει νέες δεξιές μειώσεις σε μισθούς και συντάξεις, ενώ επιβάλει αριστερές αυξήσεις σε φόρους!
• Από τις πολλές κωλοτούμπες, ο πρωθυπουργός Αλέξης Τσίπρας οδηγείται στο νοσοκομείο με ημικρανίες.
• Με εντολή του πρωθυπουργού, η ηγεσία της Ε.Α. μετά την ομάδα ΔΙΑΣ, διαλύει την ομάδα ΖEYΣ, τους ένοπλους φρουρούς, την ομάδα Δ, Ε, Ζ, και τελικά σταματάει στο Η. Παράλληλα, ιδρύεται νέα ομάδα με 26.000 άρτια εκπαιδευμένους και εξοπλισμένους αστυνομικούς, για την πάταξη της φοροδιαφυγής λούστρων και κουλουράδων. Οι υπόλοιποι 24.000 αστυνομικοί του σώματος χρησιμοποιούνται για την φύλαξη υψηλών προσώπων.
• Ορίζεται η ημερομηνία των εκλογών για τις 25 του Μάρτη. Το ΠΟΤΑΜΙ ακόμα αγνοείται…!

Μάρτιος

• Ο αριθμός των «προσφύγων» που έχουν καταφύγει στην χώρα μας τους 2 πρώτους μήνες του νέου έτους υπολογίζεται στα 2.456.215, ενώ ο πρωθυπουργός αναγγέλλει ότι δεν πρέπει να ανησυχούμε, καθώς μέχρι τις εκλογές της 25ης του Μάρτη ο αριθμός τους θα έχει φτάσει τα 3.000.000.
• Οι εκλογές αναβάλλονται όταν ο πρωθυπουργός διαπιστώνει ότι πέφτουν επάνω στην εθνική γιορτή.
• Ως επόμενη ημερομηνία των εκλογών ορίζεται πάντα κατόπιν εντολής του πρωθυπουργού η 21η Απριλίου.
• Τελικά σχηματίζεται οικουμενική κυβέρνηση με πρωθυπουργό τον Άδωνι Γεωργιάδη. Στην οικουμενική συμμετέχουν όλα τα κόμματα, εκτός από την Χρυσή Αυγή που αρνήθηκε να συμμετάσχει, και το ΠΟΤΑΜΙ που ακόμα αγνοείται.
• Οι επιχειρήσεις για την πάταξη της φοροδιαφυγής λούστρων, κουλουράδων και καστανάδων συνεχίζεται αμείωτη. Το όνομα του νέου προέδρου της ΝΔ δεν έχει ακόμα ανακοινωθεί επισήμως. Κάποιες φήμες αναφέρουν ότι είναι ο Μπίστης, ο οποίος προσχώρησε ως υποψήφιος 25 λεπτά πριν ανοίξουν οι κάλπες.
• Ο Αντώνης Σαμαράς από το μυστικό του καταφύγιο στην Γαστούνη ανήγγειλε την δημιουργία του νέου κόμματός του με την ονομασία ΓΚΑ.Τ.Μ.Ο.Σ.Ι.Α. (Γκαβοί, Τρελοί, Μουρλοί Όλοι Στην Ίδια Αποστολή).

 

Απρίλιος

• Η Ελλάδα όλη συγκλονίζεται από το πρόβλημα των προσφύγων που πλέον έχουν ξεπεράσει τα 12 εκατομμύρια.
• Η οικουμενική κυβέρνηση κάτω από τις πιέσεις της Ευρωπαϊκής Ένωσης υποχωρεί και εγγυάται στον κ. Μούζνιεκ ότι μέχρι τον Αύγουστο θα έχει υποδεχθεί άλλους τόσους.
• Εις ένδειξη συμπαράστασης στους δυστυχείς οικονομικούς πρόσφυγες ο ΣΥΡΙΖΑ εγγυάται ότι όταν θα γίνει ξανά κυβέρνηση θα δώσει σε όλους ιθαγένεια, και από ένα σπίτι που θα έχει κατασχέσει από Έλληνες.
• Οι δηλώσεις του ΣΥΡΙΖΑ γίνονται δεκτές με έκδηλο ενθουσιασμό από όλα τα κόμματα της βουλής, εκτός από την Χρυσή Αυγή της οποίας οι θέσεις είναι ως γνωστόν… ρατσιστικές.
• Δαιμόνιος ντετέκτιβ ανακαλύπτει ότι σύσσωμη η πάλαι ποτέ κοινοβουλευτική ομάδα του ΠΟΤΑΜΙΟΥ έχει ανοίξει τηλεοπτικό κανάλι με ροζ αριθμούς και ερωτικά βοηθήματα στην Βόρεια Ελλάδα.
• Μικρές αψιμαχίες των Ρώσων με τους Τούρκους στο Αιγαίο έχουν σαν αποτέλεσμα την απώλεια των δύο τρίτων του τουρκικού στόλου. Ο Ερντογάν δηλώνει φανερά εκνευρισμένος και απειλεί τον Πούτιν με αντίποινα. Ο Πούτιν κιοτεύει και υποχωρώντας του βυθίζει και τον υπόλοιπο στόλο.
• Η φημολογία για το όνομα του προέδρου της ΝΔ συνεχίζεται αμείωτη.

Μάιος

• Ο Αλέξης Τσίπρας σε μια προσπάθεια να ανεβάσει την δημοτικότητά του αναγγέλλει ότι το καλοκαίρι θα επισκεφθεί όλα τα ακριτικά νησιά, αρχίζοντας το ταξίδι του από την Λέσβο και την Μυτιλήνη. Η περιοδεία του θα ολοκληρωθεί με μια εβδομάδα σε πολυτελές ξενοδοχείο στην Σπιναλόγκα.
• Εκτός από τα αεροδρόμια, η οικουμενική σε μια απέλπιδα προσπάθεια να συγκεντρώσει το αστρονομικό ποσό των 2 εκατομμυρίων ευρώ προς τους δανειστές, ξεπουλάει το Ελληνικό, το λιμάνι του Πειραιά, την ΔΕΗ, την ΕΥΔΑΠ, τον ΟΤΕ, τον ΟΣΕ, και δύο περίπτερα στην περιοχή του Κολωνακίου. Τελικά μετά την πώληση όλων σε ιδιώτες, καταφέρνει να συγκεντρώσει 710.168 ευρώ. Για την συγκέντρωση όλου του ποσού, συζητείται να πουληθούν δυο νομοί μαζί με τους κατοίκους.
• Η ένταση στο Αιγαίο μεταξύ Τούρκων και Ρώσων συνεχίζεται και πάλι με μικρές αψιμαχίες, κατά την διάρκεια των οποίων οι Τούρκοι χάνουν τα εννέα δέκατα της αεροπορίας τους. Ο Ερντογάν αντεπιτίθεται και ο Πούτιν υποχωρώντας για άλλη μια φορά, καταρρίπτει και το υπόλοιπο ένα δέκατο της αεροπορίας του Ερντογάν.

 

Ιούνιος

• Σαν ένα σώμα μια ψυχή, σύσσωμη η οικουμενική αλληλοσυγχαίρεται, καθώς κατάφερε να συγκεντρώσει τελικά το ποσό των 2 εκατομμυρίων που ζητούσαν οι δανειστές, πουλώντας όλα τα λιμάνια της Ελλάδος.
• Ο Γιώργος Παπανδρέου σε ειδική τελετή βραβεύει τον Αλέξη Τσίπρα για τα επιτεύγματά του στον ένα χρόνο της θητείας του, δηλώνοντας ότι τέτοια καταστροφή ούτε ο ίδιος δεν θα μπορούσε να κάνει. Ο Σαμαράς ζηλεύει, και από το μυστικό του καταφύγιο, λέει ότι θέλει και αυτός να βραβευθεί.
• Ο Μπίστης σπάει την σιωπή του και δηλώνει επισήμως ότι δεν είναι αυτός ο πρόεδρος της ΝΔ. Ο ίδιος αρχίζει να συζητάει για την επάνοδό του με ΠΑΣΟΚ, ΚΚΕ, ΣΥΡΙΖΑ, ΑΝΕΛ, ΝΔ, και ΑΝΤΑΡΣΙΑ.
• Η ανεργία σημειώνει σημαντική άνοδο, ενώ εξετάζεται η επιβολή νέου φόρου αεροκατανάλωσης.
• Ο Ερντογάν επιτίθεται στον Πούτιν από ξηράς με 42 μεραρχίες πεζικού και αρμάτων. Ο Ρώσος υποχωρώντας διαλύει και τις 42. Ο Ερντογάν εκνευρισμένος δηλώνει ότι μέχρι τον Ιούλιο θα έχει μπει στην Μόσχα.

Ιούλιος

• Αρχίζει η τουριστική περίοδος και μας έρχονται οι τουρίστες από παντού. Μπαγκλαντές, Πακιστάν, Κονγκό, Αφγανιστάν, Τανζανία, Ιράκ, Σουδάν, Σιέρα Λεόνε, Τουμπουκτού…! Περίπου 25 εκατομμύρια τουρίστες από τα εξωτικά αυτά μέρη δηλώνουν τόσο ενθουσιασμένοι από την φιλοξενία της χώρας μας που δηλώνουν ότι δεν σκοπεύουν να ξαναφύγουν.
• Οι θάλασσες αρχίζουν να παίρνουν χρώμα από τους τουρίστες, και ο υπουργός τουρισμού δηλώνει ενθουσιασμένος από τις εξελίξεις.
• Αντιθέτως, ο Ελληνικός λαός δεν δείχνει τον ίδιο ενθουσιασμό, και κατά τα δύο τρίτα του δηλώνει ότι θα ψηφίσει Χρυσή Αυγή.
• Η κατάσταση αυτή αρχίζει να ανησυχεί τις διάφορες δημοκρατικές δυνάμεις, οι οποίες προκειμένου να αντιμετωπίσουν τον κίνδυνο, εξετάζουν αν πρέπει καταργήσουν τις εκλογές. Η σκέψη τους γίνεται δεκτή από τις Βρυξέλες με ενθουσιασμό.
• Ο Ερντογάν συγκεντρώνει τις δυνάμεις του, και λέει ότι ξεκινάει για την Μόσχα. Οι Ρώσοι δηλώνουν θορυβημένοι.

 

Αύγουστος

• Ξεκινάνε τα μπάνια του λαού. Οι Ελληνικές θάλασσες κατακλύζονται από χρώμα, καθώς τα εκατομμύρια των τουριστών πλένονται και ξεβάφουν στα γαλάζια ελληνικά νερά.
• Οι Τούρκοι βρίσκουν την ευκαιρία για νέες προκλήσεις, καθώς δηλώνουν ότι μετά τους Ρώσους θα ακολουθήσουμε εμείς.
• Οι Ρώσοι υποχωρώντας για άλλη μια φορά ισοπεδώνουν την Άγκυρα. Ο Ερντογάν εις απάντηση λέει ότι ξεκινάει για την Μόσχα. Οι Ρώσοι και πάλι δηλώνουν θορυβημένοι.
• Η οικουμενική βρίσκει την ευκαιρία και περνάει νύχτα από την θερινή βουλή καμιά πεντακοσαριά τροπολογίες και νομοσχέδια.
• Φήμες αναφέρουν ότι ο νέος πρόεδρος της ΝΔ είναι τελικά ο Τραγάκης, οι φήμες όμως αυτές δεν επιβεβαιώνονται.
• Ο Τέως αναγγέλλει την ίδρυση του νέου κόμματος των βασιλοφρόνων στο οποίο θα περιλαμβάνεται μόνο η οικογένειά του.
• Ο Τσίπρας προτείνει εκλογές με ημερομηνία την 28η Οκτωβρίου. Η ημερομηνία εξετάζεται σοβαρά από την οικουμενική.
• Τα capital controls από τα 420 ευρώ την εβδομάδα, πέφτουν στα 150.

Σεπτέμβριος

• Τα μπάνια του λαού τελειώνουν, αλλά τα σχολεία δεν ανοίγουν ελλείψει χρημάτων. Η κυβέρνηση εξετάζει το ενδεχόμενο να τα πουλήσει και αυτά, διστάζει όμως γιατί κάτι τέτοιο θα ανεβάσει ακόμα περισσότερο τα ποσοστά της Χρυσής Αυγής. Έτσι η οικουμενική προχωρά στην πώληση 40 κρατικών νοσοκομείων.
• Ελληνικό πολεμικό αεροσκάφος παραβιάζει κατά λάθος τον εναέριο χώρο της Τουρκίας και η τουρκική κυβέρνηση ζητάει την άμεση καταβολή 60 δις ευρώ από το ελληνικό δημόσιο. Τα λιοντάρια της οικουμενικής αναλαμβάνουν δράση δηλώνοντας ότι η Ελλάδα «δεν υποκύπτει σε τέτοιους εκβιασμούς». Τελικά τα βρίσκουν με τους Τούρκους στα 40 δισ. ευρώ.
• Εις ένδειξη συμπαράστασης στους γείτονες, ο Μπουτάρης εγκαινιάζει μουσείο προς τιμή του Αττίλα του Ούνου, ενώ η Ρεπούση διαμαρτύρεται με διάβημα προς την Ελληνική κυβέρνηση, υποστηρίζοντας ότι το ποσόν της αποζημίωσης προς την Τουρκία ήταν πολύ μικρό.
• Ορίζεται η ημερομηνία των εκλογών για τις 20 του Οκτώβρη.
• Ο Ερντογάν δηλώνει ότι εντός ολίγων ημερών και άνευ αναβολής ξεκινάει για την Μόσχα.

 

Οκτώβριος

• Οι εκλογές αναβάλλονται για τον Νοέμβριο, καθώς οι Βρυξέλλες απαιτούν, πριν φύγουν οι δικοί τους άνθρωποι, να περάσουν και νέα φορομπηχτικά μέτρα.
• Η κυβέρνηση ετοιμάζεται να περάσει νομοσχέδιο για να πληρώνουν και αυτοί που δεν χρωστούν.
• Φορολογούνται κατά κεφαλήν οι γάτες, τα σκυλιά, οι κότες, οι γίδες, τα βόδια, τα άλογα, τα γαϊδούρια και τα πρόβατα. Τα μουλάρια δεν φορολογούνται για κάποιο λόγο που κανείς δεν γνωρίζει.
• Τα capital controls πέφτουν από τα 150 ευρώ την εβδομάδα στα 55.
• Μυστικές δημοσκοπήσεις εκτοξεύουν τα ποσοστά της Χρυσής Αυγής, και έτσι κατόπιν εντολής των Βρυξελών οι εκλογές αναβάλλονται για το 2017.
• Οι τουρίστες εξ Ανατολής εξακολουθούν να μας επισκέπτονται παρά το τσουχτερό κρύο.
• Η τρόικα δίνει εντολή να καταργηθούν οι εθνικές επέτειοι. Η εντολή γίνεται δεκτή με ενθουσιασμό από την κυβέρνηση.
• Ο Μπουτάρης διοργανώνει γιορτή υπερηφάνειας του τρίτου, τέταρτου, και πέμπτου φύλου.
• Ο Ερντογάν δηλώνει ότι είναι οριστικά έτοιμος πλέον να επιτεθεί στην Μόσχα.

Νοέμβριος

• Εν όψει των εορτών συλλαμβάνονται όλοι οι καστανάδες και οι λούστροι ανά την επικράτεια για φοροδιαφυγή.
• Ψηφίζεται νόμος για υψηλότερες ποινές στους ζητιάνους και τους μικροπωλητές που δεν κόβουν απόδειξη. Από τον νόμο εξαιρούνται οι πάσης φύσεως αλλοδαποί μικροπωλητές.
• Η Τουρκία ασκεί πιέσεις για την ανέγερση τεμένους στον Βοτανικό πριν τα Χριστούγεννα.
• Οι δημοσκοπήσεις δείχνουν συνεχή άνοδο της Χρυσής Αυγής.
• Oι εκλογές αναβάλλονται επ’ αόριστον.
• Οι Βρυξέλλες δίνουν εντολή να συλλαμβάνονται όσοι κάνουν τον σταυρό τους δημόσια, ενώ απαγορεύεται η άρση Ελληνικής σημαίας σε δημόσιο χώρο. Οι εντολές γίνονται και πάλι δεκτές από την κυβέρνηση με ενθουσιασμό.
• Νέοι φόροι βρίσκονται στα σκαριά, ενώ οι Ένοπλες Δυνάμεις μπαίνουν στο στόχαστρο των δανειστών γιατί «ξοδεύουν πολλά». Η οικουμενική εξετάζει το ενδεχόμενο να τις καταργήσει.
• Δέκα χιλιάδες νέοι αστυνομικοί μετατίθενται για την φύλαξη πολιτικών. Του μέτρου εξαιρούνται ο Αρχηγός και οι Βουλευτές της Χρυσής Αυγής.
• Η Μέρκελ προτείνει να στείλει εθελοντές της Βέρμαχτ. Η πρόταση γίνεται αμέσως δεκτή από την Ελληνική κυβέρνηση.
• Ο Ερντογάν ανακοινώνει ότι λόγω κρύου, η εκστρατεία κατά των Ρώσων αναβάλλεται για την άνοιξη.

Δεκέμβριος

• Κατ’ εντολή των Βρυξελών ιδρύονται 10 νέα ακροδεξιά κόμματα με σκοπό την αναχαίτιση της Χρυσής Αυγής. Βορίδης, Μπαλτάκος, Πλεύρης, Πολύδωρας αναλαμβάνουν πυρετωδώς δουλειά.
• Ποινές φυλάκισης μέχρι 20 έτη για τους καστανάδες που φοροδιαφεύγουν. Νομιμοποιείται δια νόμου να εξαιρούνται από έκδοση αποδείξεων όλοι οι αλλοδαποί.
• Ο αντιρατσιστικός νόμος εμπλουτίζεται. Η έκθεση χριστουγεννιάτικων δέντρων σε δημόσιους χώρους απαγορεύεται, όπως επίσης και τα κάλαντα.
• Η ανέγερση του τεμένους στον Βοτανικό προγραμματίζεται να ξεκινήσει συμβολικά την παραμονή των Χριστουγέννων.
• Όσοι έχουν ζώα και λαχανόκηπους θα συλλαμβάνονται, όπως επίσης και αυτοί που δεν έχουν δηλώσει τι έπιπλα και σερβίτσια έχουν μέσα στα σπίτια τους.
• Όσοι θέλουν να γιορτάσουν τα Χριστούγεννα, θα πρέπει να πληρώσουν έξτρα φόρους, όπως επίσης και αυτοί που θέλουν να παίξουν τυχερά παίγνια την παραμονή της Πρωτοχρονιάς.
• Η κατοχική κυβέρνηση εύχεται στους Έλληνες που απέμειναν, και του χρόνου, για να γιορτάσουν με κέφι και με νέους φόρους και τα επόμενα Χριστούγεννα.

ΙΕΡΕΜΙΑΣ

(Φ. 130) 

 

Ιερεμίας: ο τάρανδος, το έλκηθρο και ο γκαβός!

-Ιερεμία ξύπνα…

-Χριστέ μου ο καζαμπούμπου…

-Δεν είμαι ο καζαμπούμπου Ιερεμία. Ο Αντωνάκης είμαι…

-Ποιος Αντωνάκης; Ο τρελαντώνης ο γκαβός;

-Ναι Ιερεμία. Εγώ είμαι!

-Και γιατί είναι μαύρα τα μούτρα σου τρελαντώνη; Και αυτές οι μαδημένες τούφες στα μαγουλά σου τι είναι;

-Δεν είναι μαδημένες τούφες Ιερεμία. Μούσι είναι. Και εγώ έχω μεταμφιεστεί σε Άγιο Βασίλη!

-Τι Άγιος Βασίλης, χριστιανέ μου; Σε μαύρο Βασίλη έχεις μεταμφιεστεί… Τέτοια μαυρίλα ούτε ο Άκη Μπούα δεν είχε. Και πώς μπήκες πάλι εδώ μέσα; Αφού το έχω φράξει με σανίδες το σπασμένο παράθυρο.

-Άγιος Βασίλης είμαι, από την καμινάδα κατέβηκα. Για αυτό μπορεί να λερώθηκα λίγο και φαίνομαι μαύρος. Να. Αν δεν με πιστεύεις κοίτα από το παράθυρο να δεις και το έλκηθρο μου!

-Ρε τρελαντώνη με δουλεύεις; Αυτό δεν είναι έλκηθρο. Κάδος σκουπιδιών είναι.

-Ναι. Πού να βρει κανείς αληθινό έλκηθρο σε τέτοιους καιρούς! Για αυτό βρήκα και εγώ έναν κάδο σκουπιδιών με ρόδες, τον στόλισα… και νάμαι…!

-Και αυτό εκεί το κακομούτσουνο πράγμα με τα κέρατα που έχεις δέσει μπροστά από τον κάδο τι είναι;

-Α. Αυτός είναι ο Μπάμπης. Για να μην τον γνωρίσουν τον έχω ντύσει τάρανδο, και τον έχω βάλει να τραβάει το έλκηθρο…!

-Και το άλλο το απαίσιο με το σκουφί και τα μεγάλα αυτιά που είναι σαν μαϊμού και κουνιέται συνέχεια σαν καλικάτζαρος μέσα στον κάδο, τι είναι;

-Αυτό Ιερεμία παιδί μου, δεν είναι καλικάτζαρος, ούτε μαϊμού. Ο Άδωνις είναι, και τον έχω μεταμφιέσει σε ξωτικό!

-Τι ξωτικό ρε τρελαντώνη; Με δουλεύεις βραδιάτικα; Αλλά τι θέλετε πάλι από μένα όλοι μαζί εσείς οι τρελάρες;

-Κοίτα Ιερεμία παιδί μου. Όλα έχουν κανονιστεί. Το βράδυ πριν τα Χριστούγεννα και μετά την ολομέλεια, εγώ θα πάω στην Βουλή μεταμφιεσμένος σε Άγιο Βασίλη. Δεν θα με υποψιαστεί κανείς και έτσι θα μπω μέσα στον περίβολο…

-Δεν θα σε υποψιαστεί κανείς και θα μπεις στον περίβολο της Βουλής;

-Ναι. Γιατί να μην μπω; Χρονιάρες μέρες θα είναι, ποιος θα υποψιαστεί έναν αθώο Άγιο Βασίλη με το έλκηθρό του που θα πάει να μοιράσει δώρα κάνοντας μάλιστα και… Χο, Χο, Χο…!

-Καλά, καλά, για συνέχισε.

-Μόλις μπω λοιπόν μέσα στον περίβολο θα πάω από το πίσω μέρος της Βουλής. Θα έχω ντοπάρει από πριν με κάνα δύο red bull το ξωτικό που είναι όντως και σαν μαϊμού, και αφού θα το έχω κάνει τούρμπο θα το βάλω να σκαρφαλώσει από την υδρορροή στην ταράτσα.

-Θα βάλεις την μαϊμού- ξωτικό να σκαρφαλώσει στην ταράτσα…

-Ναι, είπαμε!  Μόλις φτάσει λοιπόν η μαϊμού στην ταράτσα, θα μας πετάξει ένα σκοινί, για να σκαρφαλώσουμε εγώ και ο Μπάμπης επάνω. Μόλις σκαρφαλώσουμε, αφού του βγάλω τα κέρατα για να μην σκαλώσει, θα πετάξω τον Μπάμπη μέσα στην καμινάδα της βουλής.

-Τον Μπάμπη στην καμινάδα;

-Ναι τον Μπάμπη.

-Και γιατί δεν πηδάς εσύ κατευθείαν στην καμινάδα;

-Πριτς! Κοροΐδο είμαι; Και αν έχουν αναμμένο το τζάκι; Αν λοιπόν δεν ακούσω τον Μπάμπη να ουρλιάζει την ώρα που θα καίγεται, σημαίνει ότι το τζάκι είναι σβηστό. Τότε θα πετάξω μέσα και την μαϊμού, και μετά θα πηδήξω και εγώ, για να πέσω στα μαλακά επάνω τους και να μην χτυπήσω…!

-Μάλιστα. Βλέπω τα έχεις σχεδιάσει όλα τέλεια…

-Εμ τι; Τρελός είμαι; Επειδή βγήκανε κάτι κακοήθεις με είπανε τρελό και με κλείσανε στο τρελάδικο; Τετρακόσια τα έχω εγώ!

-Ναι. Το βλέπω! Για συνέχισε όμως να δω πού θέλεις να καταλήξεις.

-Μόλις λοιπόν μπουκάρω μέσα, θα με περιμένει ο ψηλός ο καράφλας.

-Ποιος είναι πάλι ο ψηλός ο καράφλας;

-Έλα τώρα. Μη μου κάνεις τον χαζό. Με ποιον στήσαμε την ιστορία με την Χρυσή Αυγή εγώ και ο Μπάμπης; Με τον ψηλό τον τορπίλα τον καράφλα δεν την στήσαμε;

-Μάλιστα. Κατάλαβα. Τον τορπίλα εννοείς. Για συνέχισε.

-Θα με πάρει λοιπόν ο ψηλός, και θα με κρύψει στο γραφείο του Βαγγέλα. Τέτοια ώρα ο Βαγγέλας ασφαλώς θα λείπει. Αν σπάσει ο διάολος το ποδάρι του και είναι εκεί, θα του αρπάξω το μπεγλέρι που έχει κάτι χάντρες σαν παγάκια, θα του ρίξω μια μπαμ στην κεφάλα με το μπεγλέρι… και τέζα ο Βαγγέλας…!

-Μάλιστα! Για συνέχισε να δω πού το πας.

-Θα μείνω λοιπόν εκεί κρυμμένος μέχρι να αδειάσει τελείως η βουλή. Μόλις αδειάσει τελείως, στα κλεφτά θα βγω, και θα πάω να χωθώ στο γραφείο του κοντού. Θα περιμένω εκεί, και μόλις εμφανιστεί ανυποψίαστος ο κοντός το πρωί, τον αρπάζω και του λέω: «Ή μου παραδίδεις πάλι την εξουσία, ή… σε πετάω από το παράθυρο! Και έτσι ΤΣΑΠ θα αρπάξω πάλι την εξουσία!»

-Μεγαλοφυέστατο σχέδιο ομολογώ! Απόλυτα αντάξιο ενός μουρλού!!! Ωραία όλα αυτά, αλλά εγώ ο έρμος που δεν έχω ακόμα τρελαθεί, τι φταίω; Τι θέλετε από εμένα;

-Άκου Ιερεμία παιδί μου. Εσένα σε εμπιστεύομαι. Δεν με κάρφωσες την πρώτη φορά, γιατί να το κάνεις τώρα που είμαι και έτοιμος να ξαναπάρω και την εξουσία; Θα με κρύψεις λοιπόν μέχρι τα Χριστούγεννα εμένα και τους άλλους δύο για να μην μας βρουν μέχρι τότε, και μετά εγώ θα σε κάνω υπουργό!

-Να σας κρύψω; Πού να σας κρύψω; Τρία δωμάτια έχει όλα και όλα το σπίτι μου. Και η μάνα μου; Τι θα πω στην μάνα μου άμα δει εδώ μέσα τρεις τρελούς;

-Δεν θα κρυφτούμε στο σπίτι, Ιερεμία. Στην σοφίτα θα χωθούμε. Και μην ανησυχείς για το φαγητό. Το έχω προβλέψει. Ο τάρανδος θα τρώει λίγο σανό, στον άλλο έχω φέρει μια πιπίλα και λίγες μπανάνες. Εγώ έχω πάρει 12 γεύματα από το Altamira στο Κολωνάκι. Θα ζοριστώ λίγο αλλά θα την βγάλω… Και κοίτα Ιερεμία μη μας καρφώσεις, γιατί θα βάλω τον Μπάμπη να σε τσακίσει στις κουτουλιές…

-Ιερεμία… Ιερεμία… Ιερεμία… Ξύπνα παιδί μου. Τι έπαθες και φώναζες σαν τρελός στον ύπνο σου;

-Μάνα! Μάνα, μανούλα μου. Είδα ένα τρομερό εφιάλτη. Είδα πάλι τον τρελαντώνη. Αυτή την φορά ήταν ντυμένος Άγιος Βασίλης, είχε μαζί του τον τάρανδο και τον καλικάτζαρο, και ήθελε λέει να μπουκάρει στην Βουλή από την καμινάδα, και να αρπάξει την εξουσία…

-Έλα παιδάκι μου, σύνελθε. Τι είναι αυτά που λες; Ηρέμησε. Ένας εφιάλτης ήτανε.

Πάει πέρασε. Αλλά για πες μου βρε αγόρι μου. Έναν κάδο από σκουπίδια στολισμένο με γιρλάντες, πώς κατάφερες και τον ανέβασες μόνος σου στην σοφίτα;

Τι θα τον κάνεις;

Ιερεμία. Ιερεμία. ΙΕΡΕΜΙΑ… Χριστέ μου.

ΒΟΗΘΕΙΑ γειτόνοι. Τρεχάτε. Λιποθύμησε το παιδί μου…

ΙΕΡΕΜΙΑΣ

(Φ. 127) 

 

Τι είπε η Επιτροπή Σοφών για το πρόβλημα με τον λαό της Ελλάδος

Πήγανε οι προδότες και τα αφεντικά τους στην επιτροπή των Σοφών και τους είπανε: «Σοφοί, θέλουμε να εξοντώσουμε έναν ενοχλητικό λαό. Πείτε μας τι θα κάνουμε;».

Σκεφτήκανε πολύ λοιπόν οι Σοφοί και τους απαντήσανε:

«Αν θέλετε να εξοντώσετε αυτόν τον ενοχλητικό λαό θα πρέπει να φέρετε σαρωτικές αλλαγές για τους ασφαλισμένους και τους συνταξιούχους. Θα συγχωνεύσετε λοιπόν τα Ταμεία σε έναν ως το πολύ τρεις φορείς και θα εφαρμόσετε ένα εντελώς νέο σύστημα με «ατομικές μερίδες» και υπολογισμό σύνταξης, με βάση το προσδόκιμο ζωής για τις νέες γενιές. Έτσι θα πετύχετε μειώσεις συντάξεων, οι οποίες σε συνδυασμό με τους επιπλέον φόρους που θα επιβάλετε θα γεμίσει την τσέπη σας με φρέσκο χρήμα, αλλά θα πετύχει και αυτό που ζητάτε. Θα τους αφανίσετε.»

Όμως… συνεχίσανε οι Σοφοί…:

«Προσέξτε πολύ εδώ.

Συνέχεια στην έντυπη έκδοση

(Φ. 119) 

Ο πρόεδρος, τα γιαούρτια, και το οπλοστάσιο της Χρυσής Αυγής

Φονικό γιαούρτι

-Τι κάνεις εκεί παιδί μου Ιερεμία;

-Μάνα παίρνω τα όπλα και πάω στην Κω να πολεμήσω.

-Ποια όπλα, παιδάκι μου; Αυτά δεν είναι όπλα. Κεσέδες με γιαούρτια είναι.

-Αυτά είναι τα όπλα μάνα. Έτσι είπε ο πρόεδρος ο Βαρεμένος στην Βουλή. Τα γιαούρτια είναι όπλα. Επομένως και εγώ ως οφείλω βάσει και του άρθρου 120 του Συντάγματος το οποίο αναφέρει ρητά ότι όταν καταλύεται το Σύνταγμα πρέπει ο λαός να πάρει τα όπλα να αντιδράσει, να ξεσηκωθεί και να αντισταθεί, έτσι και εγώ παίρνω τα όπλα, και πάω στην Κω να πολεμήσω.

-Τι είναι αυτά που λες παιδί μου. Ο Βαρεμένος είναι βαρεμένος. Το λέει και το όνομα του. Πραγματικά μου λες τώρα ότι τα γιαούρτια είναι όπλα, και ότι πας στην Κω φθινοπωριάτικα να πολεμήσεις; Τρελάθηκες εντελώς βρε παιδάκι μου;

-ΑΑΑ. Άκου μάνα να δεις. Δεν θα μου βγάλεις κοτζάμ προεδράρα τρελό! Αφού το είπε ο Βαρεμένος ότι τα γιαούρτια είναι όπλα, και μάλιστα ζήτησε να σημειωθεί και στα πρακτικά, τα γιαούρτια είναι όπλα. ΤΕΛΕΙΑ ΚΑΙ ΠΑΥΛΑ. Και να σου και κάτι ρε μάνα. Να που αποδεικνύεται τελικά ότι η Χρυσή Αυγή διαθέτει οπλοστάσιο. Μόνο που αυτοί το έψαχναν σε σπηλιές, σε μοναστήρια, και σε στάνες. Στα ψυγεία της ΦΑΓΕ και της ΔΕΛΤΑ έπρεπε να ψάξουν, και να δεις για πότε θα βρίσκανε το οπλοστάσιο!

-Πάει το παιδί μου. Το χάνω. Σάλεψε τελείως.

-ΟΧΙ μάνα. Δεν σάλεψα. Τώρα ξύπνησα! Τώρα ανακάλυψα το νόημα της βαθιάς διανόησης. Τώρα αποκρυπτογραφώ τα καλά κρυμμένα μυστικά. Ο Βαρεμένος μου άνοιξε τα μάτια! Και καλά κάνανε και τον κάνανε πρόεδρο. Μόνο ένας βαρεμένος αξίζει να είναι πρόεδρος σε μια τέτοια βουλή. Δεν βλέπεις ρε μάνα ότι 282 βαρεμένοι, κάνανε πρόεδρο τον πιο βαρεμένο για να μας ανοίξει επιτέλους τα μάτια. Να μας αποκαλύψει τις κρυφές πτυχές. Να μας κάνει να δούμε την μυστική αλήθεια!

-Ιερεμία…

-Ναι μάνα.

-Ιερεμία μαζέψου, γιατί σε βλέπω να κάνεις σύντομα παρέα με τον Αντωνάκη και τον Μπάμπη στο Δαφνί.

-Άστα αυτά μάνα. Ξέχνα τα. Ο Αντωνάκης και ο Μπάμπης πέταξαν προς την ελευθερία. Ο Αντωνάκης έγινε Χαρίκλεια. Η Χαρίκλεια θα πάρει και πάλι την εξουσία! Μέχρι να γίνει όμως αυτό πρέπει και εμείς να βάλουμε ένα χεράκι. Να πολεμήσουμε. Και αν χρειασθεί… να πέσουμε.

-Τι να σου πω παιδί μου. Κάνε ό,τι σε φωτίσει η τρέλα σου. Αλλά αφού το αποφάσισες που το αποφάσισες, αντί να φορτώνεσαι με 20 κεσέδες γιαούρτια όπως φορτώθηκε ο Παπαφλέσσας τα φυσεκλίκια, γιατί δεν παίρνεις καμιά εικοσαριά αυγουλάκια που χωράνε και στις τσεπούλες, και να αφήσεις τα γιαουρτάκια εδώ σε εμένα την έρημη την μανούλα που τα έχω χρυσοπληρώσει;

-Τι λες ρε μάνα; Τρελάθηκες; Πας να με πάρεις στο λαιμό σου; Να μου στερήσεις την δόξα; Να πολεμήσω πάω. Δεν πάω να φτιάξω ομελέτα. Τα αυγά δεν είναι όπλα. Όχι τουλάχιστον ακόμα. Άμα το πει ο πρόεδρος ότι και τα αυγά είναι όπλα, τότε θα πάρω και αυγά. Και ντομάτες θα πάρω, και αγγουράκια θα πάρω, και λαχανάκια και φραγκοστάφυλα και ό,τι άλλο πει ο πρόεδρος θα πάρω. Αλλά να το πει πρώτα. Δεν παίζουμε με αυτά. Αυτά είναι πολύ σοβαρά θέματα. Φεύγω τώρα μάνα γιατί θα χάσω την πτήση.

-Την πτήση; Με αεροπλάνο θα πας βρε αναίσθητε; Δεν μπορούσες να πάρεις το βαποράκι που θα πλήρωνες τα μισά;

-Όχι μάνα. Δεν μπορούσα να πάρω το βαποράκι, γιατί μέχρι να φτάσω τα γιαούρτια θα ξινίζανε και θα γινόντουσαν τυρόγαλο. Και ο πρόεδρος αναφέρθηκε σε γιαούρτια. Όχι σε τυρόγαλο. Όταν ο πρόεδρος αναφερθεί και σε τυρόγαλο, τότε… θα πάω με το πλοίο!

ΙΕΡΕΜΙΑΣ

(Φ. 118)